Secondo film, secondo giro di boa!
Ve lo anticipo, questo film è...ecco...non ha un cazzo di senso!
Ma andiamo con ordine.
I Lunes e la piramide baggata!
Il film inizia nel deserto, e mentre noi ci chiediamo che è 'sta versione bootleg di Alladin, ci vengono presentati i due protagonisti. Dei loro nomi non ci frega una minchia, quindi li chiameremo Stanlio e Onlio (tanto sono interessanti come un post di Reppublica).
Dopo che il primo dedica una canzone alla luna e dice di "amare il deserto", perchè evidentemente la vita gli puzza da morire, il secondo si lamenta che è stanco, ha caldo e ha fame. E questa cosa della fame la ripeterà per tutto il film. No, non lo fanno fuori purtroppo, io ci speravo. Insomma, ha costantemente il ciclo!
Dopo che Onlio fa scappare non solo il suo ma anche il cammello di Stanlio, si ritrovano a piedi, sotto il sole e con una tempesta di sabbia che li blocca.
CHE CULO!
Nottetempo i due si ritrovano davanti alla piramide più buggata nella storia dell'animazione, manco i cavalli di Skyrim sono così rotti. Come è possibile?
Questa piramide ce la fa!
Dopo aver scalato la piramide buggata, Stanlio e Onlio sentono delle voci provenire da dentro e li facciamo conoscenza dei Lunes, che danno il titolo al film.
Visto che questi puffi sono di meno rispetto ai Magotti, posso elencarveli tutti.
Anche se sono uno più inutile dell'altro, ma qui le cose si fanno MALEH!
Ed ora ecco a voi i Lunes:
Ok, qual è lo scopo di questi dementi?
Allora, il loro compito primario è proteggere la sfera di Lasifer, un loro antenato o precedente faraone (non lo riguarderò di nuovo). Questa sfera ha il compito di proteggere il mondo dalla distruzione e ha pieni poteri di notte con la luce della luna.
Tutto chiaro fin qui?
Ah, dite di no?
Attaccatevi allora, questo è il massimo che vi diranno su questa palla gigante quanto le mie a fine film.
Inoltre, qui non si capisce dove cavolo è messa questa palla gigante. Perchè non l'ho chiamata "la piramide baggata" a caso; perchè prima ci fa capire che la sfera è dove è collocato il foro in cima, ma poi cambia posizione a seconda di dove si trova.
E poi lo capite anche dall'immagine di sopra che l'architetto di questa piramide era ubriaco marcio!
Ma non c'è storia senza un cattivo. La minaccia in questo film, oltre all'architettura e la costante fame di Onlio, la minaccia è degli Aratras; Anatras; Anal...sentite chiamiamoli "Persone che vogliono appropriarsi di beni che non appartengono a loro" che facciamo prima.
Capitanati da lui: IL PAPA CATTIVO!
E il suo uccello IcsIcs.
Non mi dovete guardare male, uno che si presenta vestito così, lo scambi per il papa; ma cattivo. Lo scopo di questa banda di scappati di casa è quella di rubare la sfera nella piramide baggata.
Perchè? Perchè gli va!
Lo cantano nel film e io non spenderò ore a cercare di capire perchè questo nano armato di cazzimma vuole distruggere il mondo per poi dominarlo. Coooooooomunque... Stanlio e Onlio hanno un piano (e qui capirete già come andrà a finire) dove decidono di intrufolarsi nel gruppo e fingere di essere cattivi per... emh... boh.
Stanlio si fa conoscere con il nome in codice "Sailor Moon" e Onlio "Kirby".
Sailor Moon e guadagna la fiducia degli Aratras, ma Kirby viene messo alla prova con una sfida a costruire una piramide e scopriamo che ha più a cuore il cibo che la vita.
Come tutti noi, alla fine.
Ma, ovviamente, Kirby peggiora le cose parlando troppo e entrambi vengono scoperti e legati nel loro covo. Forse dopo verranno mangiati, Onlio ha molto grasso per friggere.
Gli Anatroccolo decidono di mettere in atto il loro piano: Usare una grongof... una mongrof... UNA GONGROGLIERA!
No! Una mongolfiera per oscurare la luna e distruggere tutto, anche se aveva detto che voleva prenderla; poi vuole il mondo distrutto...AH VAFFANCULO!
"In the meantime" i nostri Lunes cercano un modo per salvare la sfera e si mettono a cercare il miele imperiale. Il miele. In una piramide chiusa. Nel deserto. OK!
Questo miele, se messo sulla sfera, potrebbe donare nuovi poteri a quest'ultima. Non so perchè non ci hanno mai pensato prima di fare una cosa del genere.
Vabbè, vi risparmio la battaglia (che poi non fanno una mazza) ma vi informo che Coso 2 si prende una cotta random per Stanlio.
Gli scappati di casa vengono sconfitti, il papa cattivo e il suo uccello vengono distrutti con la forza della fede e anche i Lunes prendono il miele col dito. CHE CHIFO!
La sfera viene salvata, anche il mondo è salvo e Stanlio e Onlio si scavano dalle palle per poi andare via nella notte del deserto.
Per info: si sono persi e per non morire di fame, Stanlio ha mangiato Onlio e ha usato la sua carcassa come sacco a pelo.
FINE!
Alla prossima con l'Harry Potter della Ferrero!
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