"Bruuum Bruum" direbbe una moto!
No, non sono impazzita, sono solo immersa nella magica terra di Nondove o, come la chiamo io, la terra NONSICAPISCEUNCAZZO!
Ma partiamo con ordine...
Gli Animotosi nella terra dei maranza!
E' mattina, gli uccelli cantano, i fiori sbocciano e le trombe TROMBANO!
No, non sono ubriaca, inizia LETTERALMENTE con una tromba che fa rumore e rompe i coglioni a tutti. NON si sa da dove viene, NON si sa a che cazzo serve ma è li. ESISTE. Ahimè.
Qui conosciamo i due protagonisti, Dedo e Fofì...i genitori dovevano odiarli dal profondo del cuore se gli hanno affibbiato nomi così minchioni. Ma ok.
In pratica sono rispettivamente: Un ragazzino di...10 o 9 anni al massimo che ripara le moto (io alla sua età non riuscivo manco a montare le sorpresine Kinder) e lei che avrà 13 anni e fa la classica ragazzina anni 2000 a cui piacciono le band. Due tipi interessanti insomma.
La tizia si ricorda che è il compleanno di suo fratello ma che ha la brutta malattia della PORACCITUDINE visto che ha tre soldi; letteralmente tre soldi. Ma la perseveranza è la virtù di chi non ha più speranze.
Esce da casa sua alla chetichella mentre suo fratello ripara la moto di suo nonno, forse tirchio al massimo perchè esiste una figura chiamata MECCANICO!
La pupa va avanti in giro per negozi, ancora con la speranza di comprare un regalo al fratellino ma continua ancora a trovare roba troppo costosa.
E che ci vuoi fare zia, le cose al Toy Center costano!
Quando sta per perdere le speranze, dal nulla (ormai è la prassi in questi film) spunta un vicolo: Il vicolo per Nondove.
Senza farsi troppe domande decide di entrare nel negozio dove a gestirlo è...un nano talmente basso che gli serve una scarpa per il mento.
Dopo una citazione ai Roteò in un carillon, rossa di capelli (NON finite la frase!) trova finalmente un giocattolo adatto con le moto che costa 3...euro...dollari...patate...spirito santo NON LO SO, qui la valuta non si sa!
Dopo aver comprato il giocattolo il commesso le dice che non deve mai girare le chiavette oltre la linea rossa senza dirle il motivo. Io non l'avrei comprato proprio e avrei puntato su un ovetto kinder o una torta a settecento strati di vaniglia, ma qui dobbiamo fare i minchioni e quindi accattiamo sto giocattolo cinese senza un controllo adeguato.
La pupa torna a casa e da il regalo al fratellino ma OPS! Gira le chiavette oltre la linea rossa!
Questa cazzata li porta a Radiator Springs...CIOE'... nella terra di Nondove dove non si capisce una minchia e gli unici esseri viventi a essersi evoluti sono le moto, che infatti parlano, mangiano, bevono e fanno i maranza all'occorrenza.
Inoltre, cose importantissima, sono arrivati in questo posto con due chiavette chiamate "chiavette oplà".
Le prime moto che incontrano vuoi che non siano maranza?! Ovviamente si!
Questi tre, che si fanno chiamare gli Sgasati, sanno cosa sono le chiavette oplà e decidono di rapire Fofì per avere una chiavetta per il loro piano malvagio.
Nel frammente arrivano i nostri, gli Sprintosi, che accolgono Dedo nel suo rifugio e gli fa conoscere il resto degli scappati di casa.
Ok, in tutto ciò cosa centrano le chiavette?
Allora: In certi tempi antichissimi...no, sentite, vi voglio bene e ve la faccio breve. Allora le chiavette servono per attraversare la porta magica per arrivare al mondo umano e viceversa (grazie Raimundo aka Scarburon) e Sfango le vuole perchè suo nonno, forse vittima della demenza senile o a un attacco di rincoglionimento, vuole conquistarlo.
Tutto chiaro fin qui? PERFETTO!
In the meantime...conosciamo il capo maranza: Sfango, colui che vuole andare nel mondo umano e conquistarlo.
Il film si sussegue con gli Sprintosi e gli Sgasati che battibeccano per quelle cacchio di chiavette. Una noia mortale se non fosse che poi scopriamo una cosa fenomenabbile!!!!11111
Se la chiavette viene messa nel cruscotto di una moto si sprigiona un potere chiamato...dio...Tandem motoso...(rischio tre neuroni ogni volta che dico qualcosa)
una cosa strana e magnetica dove una moto si attacca al culo dell'altra.
Anche i maranza scoprono questo potere grazie a Carti, la minimoto, che aveva fatto amicizia con Fofì ma ha mandato tutto a puttane perchè voleva che il Re dei maranza gli leccasse il culo.
Inoltre il Re dei Maranza e Rumbo (colui che è cintura nera di come si schiva la vita) erano amici, ma Sfango ha deciso di fare una sfida a chi ha la marmitta più lunga sfidandolo a saldare un Canyon...che è praticamente la Gola di Springfield. Rumbo non partecipò mai a quella sfida, finendo con l'essere sfottuto dal maranzone.
Sfango sfida di nuovo Rumbo a saltare la gola di Springfield e visto che quest'ultimo deve schivare la vita, decide di non partecipare ma stavolta i suoi amici gli dicono di muovere il culo (le moto hanno un culo?) e di farsi crescere le palle!
Ah, in tutto ciò Fofì si è liberata da sola perchè chi stava di guardando era un idiota.
Arriva la gara, gli Sprintosi e i Maranza si sfidano ad un corpo a corpo con il Tandem Motoso, dove i primi sono troppo buoni per fare alcunché e i secondi che imbrogliano come dei cani!
Arriva finalmente il momento di saltare la gola più gialla d'America e, dopo una cit alla casa cinematografica che freebooterà questo cartone l'anno successivo, i due cadono come delle merde. Beh, se Homer non ci è riuscito manco nel film a saltarla quella gola, volete riuscirci voi!? DAI SU!
Dopo aver visto che il signor maranza e signora hanno fatto la fine delle cacche di uccello, Rumbo si caga addosso di nuovo e comincia a fare la prima donna. Tutti decidono di saltare con lui per farlo stare zitto, l'alternativa era buttarlo di sotto ma c'erano troppi testimoni, e finalmente la sfida termina!
Re maranza ritorna tutto ammaccato e Fofì, che a questo punto ha il mio stesso giramento di coglioni, decide di usare entrambe le chiavette e girarle in senso antiorario trasformandolo in un giocattolo.
Dopo tutto ciò, finalmente arriva il momento di rispedire le due palle al piede a casa e il film finisce!
Ah, ovviamente non prima di averci fatto sentire la canzone finale per presentarci tutti i giocattoli che uscivano dalle merendine.
Perchè il consumismo deve continuare a regnare BABY!
Prima di andare, godetevi un bel doppiaggio di Micky su come andarono le cose agli uffici della Kinder e Ferrero.
Alla prossima con I Lampaclima!
Comments